Agustin XV

Economía lanza ultimátum por alza en huevo

El gobierno federal advirtió que sancionará a productores y comercializadores de huevo que especulen con el producto, ante el "injustificado" incremento en el precio

http://www.eluniversal.com.mx/notas/865689.html

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:

- Papá, molino.

Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez:

- Papá, molino.

Y el papá le dice que no, que está muy caro.

Al rato, otra vez el niño dice:

- Papá, molino.

Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:

- ¡Papá, ya me oliné!

Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

- Ay, no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:

- No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.

- No, no, no, mira esto.

En eso la primera madre llama a Pablito su hijo y le dice:

- Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.

El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:

- Ay, eso no es nada mira esto.

En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:

- Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.

Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.

- Vaya con mi mamá, es re-tonta muy pero muy tonta.

A lo que el otro responde:

- No amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.

- No puede ser.

- Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dió las llaves para entrar.

Y el otro le contesta:

- Pues eso no es nada, la mía me dió 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de que color la quería...

Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... encuentra a su marido acostado con una muy atractiva joven.

- ¡Ah, c a p u l lo, me voy de casa y pediré el divorcio...!

- ¡¡¡Para, para un poco !!!; antes de decidir nada, por lo menos escucha lo que pasó...

- Bueno, pero que sea rápido.

- Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me hizo dedo. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los macarrones que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba sucia le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos vaqueros que hace años que no usas porque te quedan apretados, la camisa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Se iba muy agradecida y, cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: Señor... ¿No tiene otra "cosita" que su señora ya no use?...

Una mujer está friendo unos huevos de desayuno. De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado... ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. ¡POR DIOS! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR!

Y continúa:

- Cuidado... ¡CUIDADO! ¡Dije CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡USA LA SAL! ¡LA SAL!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

Un niño le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?

Y su madre le contesta:

- Es que tu padre es muy inteligente.

Y el niño responde:

- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?

Y la madre le dice:

- ¡Cállate ya y come tu sopa!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

PARA LEER Y PASAR

¡¡¡ T E N G A N C U I D A D O !!!

El domingo estaba en mi casa y sonó el Teléfono, contesté y me dijo la

persona del otro lado:

"BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LINEA TELEFÓNICA ?"

y dije "EL HABLA", me dijo la señorita,

"HABLAMOS DE TELEFONOS DE MEXICO, SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR

SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR"

me quede pensando ¿pues que no tienen mis datos? y le dije "HUGO HERNANDEZ

CASTAÑEDA" cosa que obvio no es verdad, y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO

UNA PROMOCIÓN DE DESCONTARLE A USTED 1000.00 EN SU PRÓXIMO RECIBO, SI NOS

DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS FAMILIARES QUE TENGAN LINEA TELEFÓNICA CON

TELMEX".

¿El 80% de México esta con Telmex! le dije "AHHH CLARO MI HERMANO FRANCISCO

HERNANDEZ CASTAÑEDA, Y PREGUNTÉ, LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN

TIJUANA?" y me dijo "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR"

dije "OK, LUIS HERNANDEZ CASTAÑEDA" (o sea Hugo, Paco y Luis - Yo ni tengo

hermanos!)..

Me dice muy amablemente la señorita "OK, USTED SE ACABA DE GANAR $ 1,000.00

DE DESCUENTO EN SU PRÓXIMO RECIBO TELEFÓNICO". Así termino el domingo.

El lunes cerca de la 1 p.m. suena el teléfono y yo contesté.

Del otro lado una voz no muy agradable me dijo QUIEN HABLA??

Yo dije "CON QUIEN QUIERE HABLAR???

Me dijo "QUIERO HABLAR CON HUGO HERNANDEZ"

Se me vino a la mente lo del día anterior y le dije "EL HABLA, QUE DESEA"

Y el imbécil, por no decir algo peor, me dijo "TENGO A TU %&&"• HERMANO

LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO 450,000, SI ES QUE QUIERES

VOLVER A VER A TU HERMANO"

Le "supliqué" que no lo hiciera y el muy desgraciado hasta me

paso a mi pobre "hermano" y me dice "HERMANO, AYUDAME DALES LO QUE

PIDEN, ME ESTAN TORTURANDO MUY FEO".

Le dije mira la neta me debes lana así que mejor que te maten y yo cobro

tu seguro.

Se escucho una voz que dijo "no cae" y colgaron,

Hasta el día de hoy no han vuelto a llamar.

Platicando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho

que también llaman diciendo que hablan de C.F.E. y que preguntan cuánto

se consume de luz, cuántos habitan la casa y que si quieren una visita

para revisión de medidores.

Tengan cuidado. Muchos decimos eso ya lo sé, pero cuando te hablan de

sorpresa y te dicen que tienen un familiar secuestrado, la mente se

bloquea.

"NO DEN DATOS POR TELEFONO".... ALERTEN A FAMILIARES, AMIGOS Y

CONOCIDOS... INFORMANDONOS HAREMOS UN FUERTE FRENTE CONTRA LA EXTORSION...

CUIDATE !!!

Venden en Tepito Padrón Electoral, Registro de Vehículos, Licencias y Más Bases de Datos Oficiales de Méxicoque opinas?

http://www.folkvox.com/fail/noticias-curiosas/fail...

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:

Adiós, cornudo.

Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.

Entonces, el señor le dice a su esposa:

Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".

Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:

¡Encima de cornudo, chismoso!

haya menos pobres?

haya menos pobres?

Estaban un oso, un león y un puerquito platicando…

El oso comenta:

— Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque.

El león, que no se quería quedar atrás, responde:

— Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas.

Y el puerquito muy sonriente los veía y les dice:

— Jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se muere de miedo.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/615284.html

Había un viejito con un perro muy raro y feo en una esquina

en eso pasa otro hombre con 3 perros grandes y muy fornidos con cara de pocos amigos y le dice al viejito

- $ 5.000 si tu perrito le gana a uno de mis perros,

le dijo en broma - acepto!, dijo el viejito

el otro sorprendido y medio incrédulo le hecho a uno de sus perros y empezó la pelea

aja!! Te gane dijo el viejito

- no lo puedo creer!!

doblo la apuesta por otro de mis perros

- trato hecho ! dijo el viejito

- aja!! volví a ganar !!!

-triplico la apuesta!!! no puede ser

- de acuerdo! volvió a aceptar el viejito

y el perro del viejito se trago al ultimo que quedaba

El hombre sorprendido le dijo mientras le pagaba la apuesta

- pero que raza es ese perro?

y dijo el viejito - la verdad no se.

- Se escapo del circo con una melena de pelo

alrededor de la cabeza y se la recorte

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

- A ver, mugrienta... vení a atenderme.

- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.

- Tráeme un whisky, guacha.

- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.

El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:

- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?

- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.

- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita

- Insiste el hombre.

- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- Floja, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.

- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.

- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?

Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:

- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?

- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.

- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!

Y dicho esto, comienza a gritar:

- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!

Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.

Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:

- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

Llega un señor a un circo. Buenos días, ¿quien es el director del circo?

-Yo.

-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detrás del último truco.

-Lo siento, tengo el cupo lleno.

-Si no le importa, en dos minutos se lo demuestro.

-Venga, pues cuando quiera.

-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.

-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.

-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?

-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.