(- _ -) choupinette

bonjour mon fils passe demain son oral de rattrapage bac pro technicien menuisier agenceur, il a eu 9,42 donc il lui faut 10,58 sur les deux matières, mais comment ça se passe avec les coefficients ? est ce qu'on multiplie sa note ou non ? merci d'avance !

ce n'est pas ne question mais juste si je peux vous apporter une petite aide, voila, j'avais très mal aux pieds avec corne (2 cm)et crevasses jusqu'à par certains jours, ne pas pouvoir marcher. Après maintes et maintes rendez vous chez les dermato sans résultats, je viens de découvrir un produit qui en moins d'une semaine m'a tout enlevé c'est vraiment trop bien ! ce n'est pas pour faire de la pub mais je vous assure que c'est formidable ! je ne mets pas tout de suite le nom du produit pour qu'on ne m'accuse pas de pub mais si c'est votre cas demandez moi et je vous dirai ! de plus diabétique quel soulagement !

je n'en peux plus, je suis fatiguée, problèmes de couple, problèmes d'argent je ne vois plus qu'une seule issue, je ne bouge plus de mon canapé je n'arrête pas d'avoir les larmes aux yeux, juste une envie, envie d'en finir ! mais peur de laisser mes enfants malgré qu'ils soient grands.....

je voudrais savoir si on peut jouer à 94 secondes sur l'ordi même en payant,

merci d'avance

C'est un homme qui a pour habitude tous les dimanches matins d'aller faire du vélo. Ce dimanche, il se lève tout doucement pour ne pas réveiller sa femme et part.

Au bout de 3 km, il se met à pleuvoir très très fort et n'ayant pas de vêtements de pluie, décide de rentrer se recoucher.

Il se glisse tout doucement dans son lit et murmure à sa femme : il pleut des cordes !

et elle lui répond :

et l'autre con qu'est parti faire du vélo !

Sacré Olivier

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !Il se dit en lui-même :

« Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le garder pour la postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.Rentré à la maison, il dit à sa femme :

« Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! »Il ouvre le sac et en montre le contenu. « -

Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Quand la canicule s'emballe , les canibales s'enculent

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 , et s'excusent pour les retards.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne

marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

bonne soirée à tous !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit:

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

"Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie : "Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, connasse !"

Avant Sarkozy était un inconnu. Mais aujourd'hui c'est un nain connu, un nain posteur, un nain compétent, un nain bécile, un nain capable. C'est du grand nain porte quoi !!!

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander:

"Pourquoi repartez-vous toujours en reculant..." ?

Et l'autre lui répond:

" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

Tu as un cul à réveiller les morts !!",....

.. Alors, je ne voudrais pas prendre de risques!!"

voila mon mari est en invalidité depuis le 10 décembre mais il percevra un complément de salaire de la prévoyance de sa boite. je voudrais savoir s'il est licencié ou s'il va percevoir son solde de tous comptes et congés payés et quand ? Merci de vos réponses !

suite à une maladie à la con j'ai une perfusion de gammaglobuline pendant trois jours tous les mois? j'y suis donc allée lundi mardi et mercredi, plusieurs fois on a du changé la perf de place parce que les veines cassaient, et justement il y en a une qui est devenue toute dure, rouge, bleue et très douloureuse, de plus elle est mal placée sous le bras. Est ce que cela vous est déjà arrivé et est ce que ça fait mal longtemps et aussi est ce que vous connaissez son nom que je puisse leur dire la prochaine fois. merci d'avance !

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septenat, bravo !

Père Noël Magique - Message Vidéo - Père Noël | Vidéo Gratuit - Père Noël - Sympatico.ca

j'ai trouvé ce lien ce matin c'est excellent pour vos enfants ou petits enfants, bonne soirée à tous !

bonjour, je ne sais pas comment faire ?

nous avons un ordi commun à la maison, mais c'est énervant,

quand je veux aller voir mes mails, les trois adresses s'affichent automatiquement

et à nous de choisir la notre ! mais moi je ne voudrais pas que mon adresse

apparaisse, avez vous une solution, merci d'avance !

Mon fils est actuellement en 2ème année de bac pro technicien menuisier agenceur. Il doit préparer un projet pour l'année prochaine mais le logiciel qu'ils ont installé au lycée ne veut plus s'ouvrir, pourtant il a fonctionné ! C'est "ketchup" est ce que quelqu'un a déjà eu ce problème, il me dit que msn fait pareil ce serait gentil de nous aider svp !

pourquoi les blondes ont-elles plein de bleus autour du nombril ?

parce que les blonds ça existe aussi !

oui la première n'est pas passée !

Quelle est la difference entre les hommes et les cochons ?

ben les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu !

http://www.groupe-regards.com/mont-saint-michel/

Suite à une opération (éventration) au mois d'avril dernier, je porte une poche car j'ai une infection qui n'en finit pas c'est bien embêtant mais le pire est que ces poches ne sont pas remboursées !

79 euros les 10, une poche tous les 2 jours soit 240 euros par mois, je n'en peux plus, à quoi ça sert de payer des assurances et la sécu ?

conseil du médecin : faites vous hospitaliser ce sont eux qui paieront le poches !

Je crois que c'est ce que je vais finir par faire je ne peux plus payer....... c'est honteux vu le prix d'une hospitalisation.....