Inmadurez emocional?

Con cariño,pero poniendo limites.El apego no tiene nada que ver con el verdadero amor,es pasar de la dependencia de los padres a la de la pareja y a la larga es causa de infelicidad ,manipulaciones e incluso odio.

pues si, algunas lo estan...en cuanto a como ayudarlo, opino que de la misma manera a que ayudas a tus hijos a abrirse paso, simplemente siendo firme en tus decisiones, no permitiendo chantajes ni callendo en la tentacion de curarle todas sus heridas pues algunas se las ganaron siendo conscientes

¿"Inmadurez emocional", "despegarse o deshacerse del otro?Hablar de "despegar" es una UTOPIA "simbólica", que si bien sirve para "dramatizar" el problema, no existe en la REALIDAD.¿Acaso las personas estan "pegadas" en la vida o estan compartiendo su existencia con diferentes grados de dificultad?. Es necesario aclarar, que la capacidad emocional, es parte junto con la capacidad instintiva y afectiva de la capacidad SENSIBLE del ser humano. En consecuencia, hablar de la "inmadurez emocional" es erróneo por desconocimiento del papel de la capacidad emocional. No existe ni "madurez" ni "inmadurez" emocional, sino un desconocer como aprender a "equilibrar" con conciencia, los desequilibrios en el funcionamiento de la capacidad SENSIBLE (que esta integrada por emotividad, instintos y afectividad). Ese e insuficiente o inadecuado conocimiento, en la necesidad de desarrollar y emplear la capacidad SENSIBLE, origina variaciones emocionales (estados de angustia y de depresión), alteración en el empleo de impulsos instintivos ("liberación o represión") y variantes en el empleo de la capacidad afectiva ("aferrarse o desprenderse de"). Como síntesis, el estado de angustia, "libera" impulsos instintivos y hace "aferrarse" a dos personas, en vez, el estado depresivo, "reprime" impulsos instintivos y hace que se "desprendan o separen". En consecuencia, el "desorden" en el empleo de la capacidad SENSIBLE, genera en la capacidad SENSORIO- INTELECTUAL, encargada de relacionar los seres humanos entre si, dificultad para aprender a definir que es lo que REALMENTE QUIERE. Pero esta duda o conflicto, no es de una de las partes de la relación de la pareja, sino que se evidencia "aparentemente" más en uno que en el otro de los componentes. Porque si uno de los dos participantes en la relación definen su "decisión", la REALIDAD aunque "dolorosa" hace "incompatible" que el vínculo continúe en esas condiciones. Generar "lástima" no es una actitud de AUTONOMÍA, sino de "dependencia" ("pegarse a" o "aferrarse a")y se vive como un "manejo psicopático" (temor que lleva a conductas "egocéntricas e infantiles"), cuyo origen se "remonta" a herencias genéticas de las que la persona no debe "hacerse titular ni culpable", sino aprender a conocer el papel de la capacidad SENSIBLE, en el necesario intercambio de estímulos emocionales, instintivos y afectivos entre dos SERES HUMANOS.

Definitivamente, y por desgracia es asì, lo mejor que puedes hacer es insistirle a que salga con su familia, amigos, conocidos u lo que tenga, es decir, que conozca que hay un mundo a parte de ti, porque si todas sus actividades las hacen juntos, van a la escuela juntos, o trabajan juntos, etc, lògico que no existe nadie màs que tu, pero tu puedes irle enseñando ese mundo que aùn no conoce, empezar a hacer amigpos mutuos, darle un espacio que aunque no lo pida le tienes que dar, de lo contrario siempre estar atad@ a ti.

Sí, y por eso muchas mujeres aguantan malos tratos, por miedo, y porq no saben vivir sin sus parejas. Es una lástima pero es así. Saludos

en tu caso bueno tu lo dices.

en el mio no llevo ya 9 años, y creo que se necesita dar el espacio , apoyo para que ambas partes aporten bienestar y soporte.

la madurez emocional depende de cada quien es individual. no creo que dependa del otro darsela al que le falte.

tema complicado, la madurez la adquiere cada persona con sus experiencias , pero comunicarse con paciencia tambien se logra