Apa humor terbaik-mu?

maaf mirza ak dak bisa ngasih apa2, cuma ini saja, mudah2an berkenan dihati.hehehhe

buat ngilangi stres ni..

MOGOK APA TERORIS..?

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.

Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, " Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.

"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?, " Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

DISKUSI PARA NENEK

Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.

Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."

Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun."

"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja deh yang buka pintunya.... "

.............

YANG PALING GW SUKA...............

Aku bangun pagi ini. Bahagia karena hari ini ULTAH ku yang ke 35. Tua ya? Tapi aku berjiwa muda. Aku bangun pagi dan membersihkan diri berharap mendapatkan sebuah kejutan-paling tidak sebuah kecupan- dari istri sebagai hadiah ultahku.

Setelah mandi dan berpakain bersih aku berbasa basi pada istriku tentang kabar dan kerjaan, dan istriku menjawab seperti biasa. Tanpa kecupan, tanpa ucapan ultah, aku agak kecewa.

Lalu aku ke meja makan untuk sarapan bersama 2 putraku, Joni (yang biasa aku panggil Jontor) berharap dia memberikan ucapan selamat ultah untuk menghilangkan kecewaku.

Ternyata Jontor malah asyik melahap nasi gorengnya –tanpa terlalu memperdulikan kehadiranku- yang tengah kecewa. Dia lalu berpamitan untuk berangkat ke sekolah. Tanpa ucapan ultah. Aku kecewa yang kedua kalinya.

Lalu aku bersama istri berangkat ke kantor tanpa pembicaraan yang berarti (karena aku malas bicara dan pura2 ngambek biar dia nyadar hari ini hari besarku), tapi begitu sampai di depan kantornya dia turun dan berpamitan. Tanpa ucapan ultah. Aku benar2 kecewa. Ini hari yang terburuk yang pernah aku lalui.

Dengan malas aku melanjutkan perjalanan ke kantor dan sesampai di sana tanpa gairah aku menuju ruanganku.

‘Halo, Bos! Selamat ulang tahun yang ke 35!”, sebuah suara riang mengejutkanku.

Wowwww ternyata sekretarisku yang cantik mengingat hari besarku dan di tengah kegembiraanku dia memberikanku sebuah kado. Jam tangan!

Lumayan lah masih ada yang ingat. Tapi pikiranku tak bisa melupakan kecewaan pada istri dan anakku.

Hari kerja aku lewati dengan biasa saja, dan sorenya sepulang kerja sang sekretaris berkata, “ Bos, bagaimana kalau kita merayakan ultah anda. Aku yang traktir deh!”.

‘Oke deh!”, jawabku.

Aku lalu makan malam bersama sekretarisku dengan diiringi guyon dan selesainya dia berkata, “Bos, gimana kalau mampir di apartemen aku?”

Aku sebenarnya menganggap hal itu salah, namun pikiranku yang masih kecewa terhadap keluarga mengiyakannya. Toh cuma mampir, gak lebih.

Kami lalu meluncur ke apartemennya, lalu dia mempersilakan aku duduk di ruang tamunya.

Dia lalu memandang wajahku dan berkata, “ Gimana hari kamu, Bos?”

Aku tidak menjawab dan sepertinya dia melihatku yang bersedih tiba2 dia menciumku. Aku kaget dan berpikiran bahwa aku gak boleh melakukan hal ini.Tapi kekecewaanku pada kejadian pagi tadi membuatku membalas ciumannya.

Begitulah lalu sekretarisku berkata, “Bos, aku ganti baju kerja aku dulu ya? Gak enak nih. Bau keringat. Kalau punya anda bau, lepas gak pa pa , Bos”

Aku mengiyakan dan dia masuk ke kamarnya dan pikiran setanku mulai bekerja. Kulepas baju kerjaku.

.

.

2 detik

.

3 menit

.

.

Lalu keluarlah sang sekretaris dengan gaun tidurnya.

Diiringi dengan lagu Happy Birthday, sebuah kue ultah , dan juga diikuti oleh…..istriku, anakku si Joni, rekan2 kerjaku, dan juga ibu mertuaku….

.

.

dan di sanalah aku….

Duduk di sofa……..hanya mengenakan celana dalam!

Wah... Sama donk! Gue ngumpulin humor-humor buat dibaca kalo stress.

Ne lah beberapa

 TYPE MANAKAH ANDA?

1. Orang MUNAFIK : Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain

2. Orang GOBLOK : Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam

3. Orang BIJAK : Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

4. Orang SENGSARA : Orang yang sangat ingin kentut tapi tak bisa kentut

5. Orang MISTERIUS : Orang yang kalo kentut gak ada yang tahu

6. Orang GUGUP : Orang yang tiba-tiba nyetop kentut saat sedang enak-enakan kentut

7. Orang yg PD : Orang yang mengira kentutnya wangi

8. Orang PEMALU : Orang yang kalo kentut tidak mengeluarkan bunyi, tapi wajahnya langsung merah padam

9. Orang STRATEGIS : Orang yang menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak

10. Orang SADIS : Orang yang menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya diusapkan ke wajah temannya

11. Orang BODOH : Orang yang sehabis kentut mengambil napas dalam-dalam untuk menggantikan “udara” yang baru keluar

12. Orang PELIT : Orang yang kalo kentut tidak dikeluarin semua, keluarnya dikit-dikit

13. Orang SOMBONG : Orang yang senang mencium bau kentutnya sendiri

14. Orang BAIK HATI : Orang yang kalo mau kentut sembunyi dulu

15. Orang AKUATIK : Orang yang senang kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk-blukutuk

16. Orang ATLETIS : Orang yang kalo kentut sangat bersemangat sampai berkontraksi (ngeden)

17. Orang JUJUR : Orang yang mau mengatakan bahwa ia kentut

18. Orang PINTAR : Orang yang bisa membedakan orang dari bau kentutnya

19. Orang SIAL : Orang yang kalo kentut biasanya keterusan sampai ampasnya

20. Orang RAJIN : Orang yang sering mencium bau kentut di mana pun ia berada

21. Orang GENIUS : Orang yang selalu pakai masker anti kentut

 Suatu hari, ada orang bule yang kehilangan motornya. Paul yang kebetulan lewat situ ditanya apakah ia melihat orang yang mencuri motornya

Paul : Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without wet expire (Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantesan dia cepat-cepat pergi tanpa basa-basi)

Kemudian dengan gaya sok bijaksana, Paul menasihati,

Paul : Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, ok! (Tuan, lain kali, jika memarkir sepeda motor hati-hati, ok!)

Tapi bule itu diem aja karena ga tau dia ngomong apa, sehingga Paul langsung ngedumel.

Paul : Basic Bule! (Dasar Bule!)

 Contoh Globalisasi: Lady Di Puteri Inggris punya pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di Perancis saat pake mobil Jerman bermesin Belanda. Sopirnya orang Belgia yg mabuk karena minum whiskey Skotlandia. Ketika kecelakaan, Sang Puteri dikejar-kejar Paparazy dari Italia yang mengendarai motor Jepang. Sebelum meninggal, ia dirawat dokter Amerika dengan obat-obatan dari Brazil.

BALADA MR.BEAN

Mr. Bean menghadiri rapat

Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena

listrik padam.

Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau

dua c?

Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop

Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.

Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean: Apakah ada TV warna?

Penjual: Ya!

Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?

Penjual: Ini adalah termos.

Mr. Bean: Untuk apa itu?

Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

Bos: Mengapa Anda membawa termos?

Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Bos: Anda isi apa?

Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor

Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah

hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang

dipotret.

____________ _________ __

Mr. Bean menelpon

Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.

Karena di situ tidak ada angka 11.

____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui

kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".

Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah

setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?

Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah

mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan

menempelkannya di telinga saya.

Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia

memperlihatkan pada temannya.

Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.

Teman: Mengapa begitu lama?

Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak

____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena

tumor di otak.

Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)

Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?

Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?

Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?

Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah

Guru: Berapakah 5 plus 4?

Mr. Bean: 9

Guru: Berapakah 4 plus 5?

Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,

jawabnya 6!!

sori nie... humor terbaikku itu sedikit jorok

ada dua orang anak,satu polos dan satu suka ngomong jorok

mereka main kelereng, dan anak yg suka nomong jorok kalah melulu, jadinya si anak jorok itu bilang (maaf banget!!!) t**it, M**ek, sama ng***ot(udah, tebak tebak aja), akhirnya mereka selesai bermain kelereng , si anak polos tidak tahu apa arti semua perkataan itu, akhirnya dia bertanya pada ibunya,ibunya kaget dia tanya kayak gitu, ibunya akhirnya berkata, klo T**it artinya tongkat, klo m**ek artinya air, lalu Ng***ot artinya duduk" anaknya mengangguk, dan emaknya pergi sebentar untuk beli makanan

beberapa menit kemudian, pak haji datang untuk berkunjung, si anak menyilakannya duduk " silakan ng***ot pak haji" pak haji sangat kaget mendengar ucapannya, lalu saat anak polos memberikannya air" silakan me**k nya pak haji" pak haji semakin kaget mendengar itu. akhirnya dia pulang, tetapi tongkat pak haji ketinggalan dirumahnya anak polos, dia berlari lari ke pak haji sambil mengatakan " PAK!!! TI**T NYA KETINGGALAN!!!!

nick name gw boim..

BOtak Item Manis..

Nina suatu hari pergi ke sekolah TK KARUNIA ASMARA.

Setelah pulang dia cerita ibunya.

Nina : BU, tadi pas aku manjat pohon ada om2 yang liat di bawahku terus kenapa ya...

Ibu : ANAK GOBLOK! dia itu liat celanamu..

Nina : OHhhhhhhhhhhh

Keesokan harinya Nina cerita : Ibu tadi aku manjat pohon lagi...

IBU KAGET dan berkata : Gimana masih ada yang liat kamu lagi?

Nina : IYA bu ..banyakkkkkkkk banget. Orang satu kampung. Tapi jangan kuatir bu mereka gak mungkin ngintip celana dalamku karena tadi aku GAK PAKE!!!!!!!!!!!!!!!!

hehehe

ada aja

Kontes Miss V

Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand...

Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.

Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.

Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.

Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!

Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!

emankm lo mir,,lo krjanya stress mlulu sih,,

Ujang hari ini pulang dari kampus sudah terlalu malam dan dia ingin segera menuju tempat kosnya yang gak jauh dari kampusnya. Sampai di kos, dia segera menuju meja makan dan ia melihat sepiring nasi, sedikit sambal dan kuah sop. Maklum udah malem makanannya udah pada habis, tapi gak papa deh yang penting ada sepiring nasi yang cukup untuk perutku, pikir Ujang.

Setelah itu ia segera mencampur sambal dan kuah sop ke dalam sepiring nasi. Tak beberapa lama, dia merasa ada yang aneh dalam makanannya itu. Sambal yang tidak pedas dan kuah sop yang sama sekali gak ada rasanya.

Saat nasi Ujang akan habis, Tono teman kos Ujang ke dapur yang tempatnya gak jauh dari meja makan.

" Hay, Jang, baru pulang lo " kata Tono

" Iya nich " jawab Ujang sambil melahap makanannya

" Trus lo makan pakek apa'an tuch? "

" Itu tadi gue makan pakek sambel ama kuah sop, tapi rasanya gimana githu "

" Lo makan yang ada disini? " kata Tono terkejut sambil menunjuk ke mangkuk yang tadi berisi kuah sop dan piring sambel

" Iya, emang kenapa? " kata Ujang yang bingung dengan expresi wajah Tono

" Aduh, Jang. itu bukan sambel dan kuah sop "

" Trus apa'an? "

" Itu t** ayam buat penelitian gue dikampus besok dan bekas cuci tangan gue ama anak2 "

" @#$^%&* " ujang segera menuju kamar mandi dan berusaha mengeluarkan semua yang udah ada dalam perutnya

sekarang ja gw lg stresssss...........

jadi gw mo liat humor lw ja y............