três defuntos no céu..?

rsrsrsrs...pretencioso nada....

HAHAHAHA

Adoreei mesmoo

Bem esperto o terceiro e esperançoso kkkkk...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Ta escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino: Meu pai tá lá fora..

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:

-Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde,:

Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta:

-Por quanto você vendeu?

-Novecentos reais. - responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino:

-Que é isso? Isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem!

Eu não vou comprar mais m.e.r.d.a nenhuma!!!

hehe... Que phoda.

Um bêbado entra numa boate e começa a gritar:

_Eu quero uma mulher! Eu quero uma ic! ...mulher.

O gerente, pra evitar escândalos, chama uma das meninas e lhes dá a seguinte ordem:

_Leva ele pro quarto e joga lá a Serafina, aquela boneca inflavel que nós temos.

A moça cumpre a tarefa e antes mesmo de descer as escadas o bêbado sai do quarto gritanto:

_Éssa mulher é louca, essa mulher é ic! ...louca.

O Gerente vai até o bêbado para saber o que houve e ele relata:

_Eu dei uma mordida na bunda dela, ela soltou um peido na minha cara, deu duas cambalhotas e saiu ic! ...voando pela janela..

Hahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkk....

Falecimento do Bill Gates　　　　

Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório. Deus veio ao seu encontro e falou "Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se mando você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows, então no seu caso vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde quer ir."

Bill respondeu : "Obrigado, Deus, mas qual a diferença entre os dois ?"

Deus falou: "Eu permitirei que você dê uma olhada em cada um, para que depois faça sua escolha. Qual você quer ver primeiro?" E Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas por todo lado; a temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia. Bill falou "Deus, se o inferno assim, eu realmente gostaria de ver o céu" e se dirigiram ao céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo : harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar.

Virou pra Deus e falou: "Bom, acho que prefiro o inferno, isso parece mais interessante". "Que seja feita vossa vontade..." Disse Deus, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno. Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando. Ao ver Deus, Bill gritou desesperado: "Deus, isso aqui e horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde esta aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi??" e Deus :

"Ah, era só o protetor de tela"

kakakaka

vale uma estrelinha...

essa vai pras minhas perolas...

abaixo a minha favorita... nao canso de ler ela, td vez q leio eu rio muito...

bjs

pri

Novo padre na paroquia:

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.

Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:

Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

Missal não é um apoio para copo.

O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existiram 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda".

Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".

Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.

Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada

A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.

Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.

Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".

Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

O nome do Papa é João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.

Belém, onde Jesus nasceu, mas isto não significa que ele seja paraense.

Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a pu-t-a que o pariu.

O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.

Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários, pois eles nunca sabem nada.

A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.

Fico grato com sua atençao.

Arcebispo.

ps: E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

:D

Tá legal!!!

Se fosse comigo, também gostaria que dissessem isso.

Bjs.

Já agora sabe porque é que as bruxas não usam cuecas quando voam?

R:Para segurarem melhor a vassoura.

lkkkkkkkkkkkkk engraçado

kákákákákákákákákákákákákákákákákáká

huahauhauahuahu

Merece uma estrelinha :DD

Beeijos

rsrs

esse deve ser mineiro...aqui das Gerais.

kkkkkkkkkkkkkkkk