Sonia P

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.

- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal papai.

Alguns minutos depois, volta a garota:

- Bem, eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus e o Tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?

- Não.

- Não é a Tatinha que está falando?

- Não.

- Desculpa, foi engano!

o Kiko sei que tirou férias, mais e o pescador alguém sabe dele esses dois fazem muita falta aqui ,estou com saudades....

Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus.

Você sabe que eu gosto de você as Pampa.

Vem que esse meu Mitsubishi é Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero te Dart, seu Besta.

Ai amor, como você me eleva, e me oFusca.

Vem cá meu Fyber Junior, meu Gordini.

Coloca esse teu Supermini, todinho em mim que eu te dou um Prêmio.

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando!

Ai achei tá aqui.

Mas, olha, vai Variant, viu?

Porque todo dia do mesmo Tipo, não dá!

Agora põe, Pointer Turbo, olha o que Tempra você... eu quero sentir esse Kadeth no meu Escort.

Vai, enFiat toda essa Pick-up!!!

Uno, Uno, Uno, ai, ai, tá doendo, mas vai Passat, não para.

Anda me Kombi.

Vai D-10, D-20, D-30 bem forte, de frente, de Heat, de Lada.

Ai amor, você geme muito, bem fofinho.

GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você meu Omega.

A sua Vera, a sua Verona.

Ai Comodoro, Comodoro, quando você me abraça, me beija me Corsa.

Me chama de Perua, porque Oggi, tudo é Fiesta...

DJALMÂO

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram

num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e

franzino pelos braços. La dentro, o Djalmao, um negão enorme, muito suado,

fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um

facão de cortar coco. Um dos homens diz:

- Dijalmão, o chefe mandou você comer o ** desse cara ai..

Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da

favela.

A vitima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma

apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a

pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. dijalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir

embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Dijalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto ai!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um

outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos

desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

Dijalmão com voz grave:

- Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre

coitado:

- Dijalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara

aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e

ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para

não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Dijalmão com voz mais grave ainda:

- Ja resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os

outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do dijalmão diz em voz

baixa:

- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se

confundir... O do ** sou eu, tá ?

Já passavam das duas da manhã quando o pé escutou:

-O p.i.n.t.o , acorda eu preciso conversar com alguém

estou desesperado não aguento mais !

Prestativo o p.i.n.t.o perguntou para o pé o que estava acontecendo.

-Eu não suporto mais isso estou cansado de viver desta forma , sustento todo o peso do corpo e

ainda fico em um buraco quente úmido e fedido tenho unha encravada e fora o resto.

O p.i.n.t.o respondeu :

- então eu não sei do que você está reclamando porque eu ouço o chefe conversando com alguma garota , já fico de pé para escutar , de repente me tiram da cueca e me colocam em um lugar quente úmido e fedido , não sabe se entra ou se sai eu fico com ansiá , vomito e fico todo mole , é horrível cara!

Já passavam das duas da manhã quando o pé escutou:

-O ***** , acorda eu preciso conversar com alguém

estou desesperado não aguento mais !

Prestativo o ***** perguntou para o pé o que estava acontecendo.

-Eu não suporto mais isso estou cansado de viver desta forma , sustento todo o peso do corpo e

ainda fico em um buraco quente úmido e fedido tenho unha encravada e fora o resto.

O ***** respondeu :

- então eu nao sei do que voce está reclamando porque eu ouço o chefe conversando com alguma garota , já fico de pé para escutar , de repente me tiram da cueca e me colocam em um lugar quente úmido e fedido , não sabe se entra ou se sai eu fico com ãnsia , vomito e fico todo mole , é

orrííível cara!!!

Duas adolescentes estão a discutir os fenômenos da puberdade. Uma delas diz para a outra:- Sabes uma coisa? A minha "macaquinha" já tem pêlos...!A outra responde:- Grande coisa... A minha já engole bananinhas!!

Um cara chega no médico e pergunta:

- Doutor, doutor! Tenho um problema: não sei se sou homossexual e quero saber se você pode fazer um teste para diagnosticar.

- Bem, vamos ver.

O médico lhe agarra um testículo e pede:

- Diga noventa e nove.

- Noventa e nove - diz o paciente.

O médico lhe agarra o pênis e fala:

- Diga noventa e nove.

- Noventa e nove.

O médico mete o dedo no ** do sujeito e lhe diz:

- Diga noventa e nove.

- Ai!!! Uuuiii!!!... Uuuuum..... doooois........ trêêêês.... quaaaatro.......

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado..

- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...

- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde alem de ficar super contente no outro dia.

Então o cara foi pra casa.. entrou devagar.. abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca.. se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho.. Quando chegou lá viu um bilhete pendurado no espelho:

"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTA DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS!!!!"

Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro.

Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:

- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!

- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!

- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro. - O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex???

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...!!!!! Oh! Meu Deus!

Plóct... Pléct... crash...

O pânico tomou conta dos passageiros.

Momentos depois...

- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém, lá no fundo da aeronave, gritou:

- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas, seu filho da ****!!!!!!!!!

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:

- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer.

Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:

- Tenho uma notícia boa e uma ruim!

- Me dê primeiro a ruim, doutor!

- Nós lhe amputamos a perna errada.

- Ah, não! E qual é a notícia boa?

- A outra perna está bem melhor.

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina.

Depois se reuniram para contar o que fizeram:

- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse a primeira, caindo na risada.

- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! - contou a segunda.

- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.

Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.

O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.

Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:

"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"

Dito isso, suspirou e morreu.

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.

Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:

"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"

O que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA ****!"

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma

pequena dinâmica de grupo.

Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:

- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à

sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo

pai de família.

O segundo:

- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor

de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

Um cara metido a esperto estava num onibús , derepente entra uma freirinha muito linda e senta do lado dele. o espertão fica de olho ..Depois de 15 mts. ele cria coragem e chama a freirinha para ir para cama com ele,a freira muito irritada desce do onibús... O cobrador, que ouviu tudo chama o espertalhão e diz: :

- eu sei um jeito de vc comer esta freira facil!

- Qual? - pergunta o esperto..

- Essa freira mora no meu bairro e vai no cemitério rezar pela mãe dela toda quarta-feira as 20:00hs em pt.Você podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc. Cara ótima idéia! Na quarta-feira às 19:55 , ele se esconde atrás de um dos túmulos e observa a freira rezando no tumúlo de sua mãe. De repente, ele sai e grita: eu sou Jesus vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo..

a freira, com uma voz meio rouca e arrastada:

- claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal...

- Tudo bem - disse o esperto

O cara travou na freira antes msm q ela levantasse...

Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa:

- hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!

A freira tira o veu e diz:

- hahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!

Uma velha estava doente e foi ao médico e perguntou:

-Doutor aonde é o coração?

Ele disse:

-Dois dedos abaixo do peito.

No jornal do dia seguinte:

Noticiário: Velha tenta se matar com um tiro no joelho!

Conclusãão : O peito vinha ate a perna .