teste de viades.......................

Adorei

Melhor ler essas coisas do que ser cego.

o.O"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Putz...e eu pu to porque toda vez q faço exame dedal de prostata

o fdp do médico, me diz para não mandar flores pra ele...pode ?

boa , rsrsrsrsrs

um pai leva o seu filho ao psicólogo, pois ele tem duvidas se o filho e gay......... chegando la o medico pergunta....diga um numero.....o pai pensa , ele vai falar 24......o menino diz 11

o medico pergunta....diga o nome de um bicho.....o pai pensa, ele vai falar veado.....o menino diz jacaré

o medico pergunta.....diga o nome de uma profissão......o pai pensa ele vai falar bailarino...o menino de juiz.....o pai fica todo satisfeito com as respostas do filho...... o medico pede para o menino sair, pois quer conversar com o pai........o medico diz , seu filho e gay.....mas como ele respondeu feito homen...... o medico diz......11 um atras do outro.......jacare, so se defende com o rabo......juiz, pola de vara em vara

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

eu gostei da piada do coala e da largatixa....

cara, o ke um baseado ñ faz...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Hahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkkk....

Doze coisas de vi@do…

1. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.

Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é vi.@do! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é vi.@do. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

2. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de vi.@do, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é vi@.d@gem!

4. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão vi.@do; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fu.dendo pra tudo, mi.ja e ca.ga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiol@!

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de vi@.d@gem.

6. Sair pra dançar.

Que po.rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é vi.@do enrustido.

7. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de vi.ado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de vi.@do!

8. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é vi.ado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de vi.ado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é vi.@do!

9. Comer bolo em festa de aniversário.

Só vi.ado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra ca.ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VI.@DO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito vi.@do.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VI.@DÃO!

12. E tem mais uma coisa....

Se não retransmitir este e-mail... Também é vi.ado. Só vi.@do pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

ah ah ah ah ah ah ah ah gostei, vai levar uma estrelinha...

Bração

kkkkkk legal olha so essa !!!

Um coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um. Suba aqui'

A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

put4 -QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra c@ralh0 !!!

aff

legal