Neilaaaa

meu computador nao esta iniciando, ele nao abre o windows de jeito nenhum!!!

consigo acessar o linux, mas quando tento dar o boot no windows ele nao sai da tela de verificaçao de erros, e diz depois de eu teimar muito que o esta com problemas para abrir o windows!!

infelizmente passei um mes ausente e minha irma nao cuidou muito bem do computador, pois e bem relapsa!!

quero saber uma forma de poder ao menos entrar uma vez para poder salvar pelos menos minhas fotos! o que faço?

me ajudem!!!

é o seguinte, meu skype eu nao consigo ver a mensagens que eu envio, nem as que me escrevem, meu msn nem o da minha irmã conectam, nem o de ninguem...

ja desinstalei o msn e o skype e instalei de novo e não melhora : (

me ajudem por favor, nao faço ideia do que possa ser isso!!

A Uniâo Européia propós à Indústria Automobilística que estas alertem sobre os impactos da mudança climática nos anúncios de carros.

Ao invés de fornecer informações sobre poluição em letras miúdas e ilegíveis em um canto dos anúncios, a União Européia está considerando um sistema para ser estampado nos anúncios de carros, se for pouco poluente um sinal verde, se for muito um sinal vermelho, por exemplo. Isso e outras informações ocupariam 20% da propaganda.

A proposta foi mal recebida.

Os publicitários disseram que isso limita a criatividade, dando muito espaço a informações sobre consumo e emissão de dióxido de carbono. David Mahon, presidente da Federação Européia de Editores de Revistas disse:

Uma pé****, na minha opnião: "mas eles podem parar de anunciar se forem forçados a fornecer informações claras sobre poluição"

O que você acha sobre essa iniciativa da União Européia?

O que você acha sobre o comentário de David Mahon?

Beijinhos

Mahatma Gandhi disse isso...

Isso poderia resumir o caminho que devemos seguir para preservar a nós mesmos e o planeta da destruição.

Essa frase serve para todos aqueles que dizem que não fazem nada para melhorar o meio ambiente onde vivem, porque dizem que ninguém faz... O que posso entender é que vocês não fazem isso, porque nem querem que isso aconteça!

Comentem...

A água do esgoto seria tratada pelo processo de osmose reversa, ou seja, bombas de alta pressão forçam a água poluída através de filtros que capturam as partículas poluidoras (bacterias, sais, virus, sujeiras), deixando passar apenas a água pura.

Essa água fica própria para consumo humano, perfeita se forem acrescentados alguns sais que o corpo necessita!!

Eu beberia essa água, e você?

10 pontinhos pra quem responder certo e deixar a melhor piada!!!

No Brasil as pessoa não possuem o habito de ler, você possui esta hábito? Quantos livros você lê por mês?

Você estabelece uma meta para si mesmo?

Qual a importância que a leitura tem na sua vida?

meus escritores preferidos são:

edgar allan poe e franz kafka

http://br.youtube.com/watch?v=styYbRWQYP8

The Cardigans

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

A Mariazinha chegou pra mãe e disse: - Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe - Não, salgadiiiiiiinho!

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo

kkkkkkkkkkkkkkk

Hipnofobia

Ah! Essa pudica e veemente hipnofobia

Súcubo me persegue

Despótica, indesejável

Vivifica meus medos

Fomenta minha repulsão

Reprime meu anseio

Os miasmas da agonia emanam de mim

Não quero encontrá-la

Não quero encontrar

Não quero encontrá-la

Sombria, estóica

Não quero encontrar

O pérfido sono que se abate sobre mim

Permite sua entrada

Não quero encontrá-la

Ó cálida Súcubo

Sua algidez indelével

Não quero encontrá-la

Neila Pamplona

*Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: - Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: - Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

*Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz: 'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.'

*Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: - Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: - Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: - E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: - Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte: 'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?' - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: - Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta: - Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. - Tudo bem, pode mandar. - Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? - Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? - Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: - Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. - Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: - Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! - Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

*O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: - Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

FUTEBOL

1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no

EQUADOR...(Onde?)

2.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela

FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

3.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a

sua metade (Que será que ele quis dizer?)

4.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São

Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

5.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão

entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

6.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

7.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

8.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-

americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

9.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina

(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

10.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer

gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

11.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil

(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

12.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO

(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

13.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de

Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.

(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

14.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,

ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

15.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)

16.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...

(Esse fugiu da escola)

17.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro

para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.

(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba

disso?)

18.O jogo só acaba quando termina

(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

19.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.

(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

20.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é

um clássico.

(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

21.O gol saiu na hora certa!

(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

22.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo

(Gênio!)

23.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!

(Vidente!)

24.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,

parece um LEÃO ENJAULADO.

(Hã?)

25.Chutou com a perna que não era a dele.

(Devolve agora...)

26.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai

todo mundo ligar pra casa dele.

(Isso, passa o número agora)

27.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger

(É código?)

28.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32

anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais

devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

29.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola

quando bate na água ganha velocidade!

(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela

vai parar na áfrica)

30.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.

(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

31.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!

(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO

ANDRÉ sobre o Flamengo)

32.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.

(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

33.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,

Arnaldo?

(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha

redonda, na grande área)

34.E André Heller Afasta o perigo

(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller

joga Vôlei.)

35.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?

- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá

crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

(Santa boiolice!)

VÔLEI

36.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar

(Por que será?)

37.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!

(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

38.Uma bela paralela cruzada

(O QUÊ???)

39.E os jogadores estão entrando em CAMPO.

(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

40.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai

chover (No resto do planeta também!)

41.Luz verme

Uma pessoa, um emprego, uma roupa, uma música, um filme... enfim... qualquer coisa...

Eu me sinto bem quando estou ouvindo uma boa música e lendo um bom livro, pra ficar mais perfeito, só se eu estiver tomando um bom vinho...

George W. Bush morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

- O.k.! - disse Bush.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.

Bush abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.

- Esse não! - disse Bush.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade.

- Esse também não!

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Bush, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:

- Yes! Quero este!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.

Você que pode fazer algo para melhorar o planeta?

Se acha, você faz? E se acha e não faz, responda porque não!

ja procurei no 4 share, e no orkut...

se alguem souber o o link por favor me manda!!! baixei o libertad e o contraband, mas ao vivo nao acho nada!!!

obrigada!

Os peitos dela estão muito inchados, ela fica miando o tempo todo, isso pode ser displasia mamaria?!

Os filhotes foram embora, e ela não está mais amamentando!

Eu particularmente gostei do filme, muito exagerado, mas se você usar uma peneira e tirar somente o básico, você compreende o que ele quis dizer..

Quem não viu veja! É um ótimo filme para estimular os neurônios!!!