Eddie

El perro de la casa (mi perro) mordio a mi hijo, y me recomiendan sacrificar al perro, pero busco otras alternativas, que me sugieren hacer? algun grupo o centro de ayuda? perro macho de raza samoyedo de 7 años de edad

Algun sitio donde se puedan conseguir las mejores bromas del "Panda Show" Radio formula

Lugares en el D.F. México donde las pueda conseguir

Una entrevista de trabajo:

entrevistador -¿podria decirme que son los rayos catodicos?

entrevistado -los rayos catódicos son Don Fernando y Doña Isabel.

entrevistador -Bueno, entonces ¿Quienes son los reyes Católicos?

entrevistado -los reyes Católicos son Melchor, Gaspar y Baltazar.

entrevistador (aguantandose la risa) -entonces ¿Quienes son los reyes Magos?

entrevistado (susurrando) -Los reyes magos, son los Papás...

Tengo unos comics que quiero vender, necesito saber donde es mejor, fácil rápido y seguro.

me regalaron un dibujo a lapiz en cartulina, y me gustaria colgarlo en un cuadro, pero, como le hago para que no se ponga amarillo ni se ensucie, que me recomienden como aplicar, algo asi como un barniz o esmalte transparente...

me podrian dar algun ritual para recibir la primavera, asi como cargar energia y cosas positivas,

materiales, escencias...etc.

en un chat que tuve con una amiga que me gusta, escribimos cosas, subidas de tono, (eroticas) al punto de ser casi sexo virtual.

Mi duda es ¿hasta que punto puedo ser tan explicito con lo que le digo que quiero hacerle en la intimidad? ¿Pueden ser ofensivas este tipo de declaraciones? espero sus opiniones, de antemano gracias.

ALGUNA OTRA FORMA DE LLAMARLES A:

ENRIQUE "DAS PENA" NIETO

JOSEFINA "VAS QUE FUMAS" MOTA

ANDRES MANUEL LOPEZ "HABLADOR"

A FIN DE HACER DIVERTIDA ESTA ESTUPIDEZ LLAMADA "PELEA POR LA SILLA"

Un hijo a su Padre:

Papá que es fornicar?

Mira hijo, es tener mil pesos, y llevarse a una mujer a un hotel a co.ger

Papá que es un hacer un trio?

Mira hijo, es tener dos mil pesos y llevarse a dos mujeres a un hotel a co.ger

Papá que es una orgía"

Mira hijo, es tener cinco mil pesos, invitar a un chin.go de amigos y mujeres a co.ger todos contra todos.

Papá que es "hacer el amor"?

Mira hijo, "hacer el amor" es una pen.dejada que inventaron los pobres para co.ger gratis...

Hoy en dia se habla mucho de sexo, pero, en base a tu experiencia como lo consideras...

haces el amor, follas, coges o solo es sexo?

Que significado se le debe dar al miercoles de ceniza?

Que tipo de preparativos y/o ritual hacen en la region donde vives, para conmemorar el miercoles de ceniza?

En la ciudad de méxico, donde puedo conseguir este licor y cuanto cuesta?

En cierto pais de regimen en dictadura, un dia decide su mandatario hacer "toque de queda" a partir de las diez de la noche, quien se encuentre en la calle sera ejecutado, sin compasión...

La primera noche, - 9:30 pm.- dos soldados haciendo guardia, uno de ellos levanta su fusil, prepara, apunta hacia un individuo y dispara...el individuo cae muerto.

el otro soldado, sorprendido le reprocha - oye mi hermano!!!, si aun falta media hora pa´l toque de queda...-

El otro soldado tranquilamente dice - si chico, a ete tipo yo lo conozco, y e mi vecino, se que en media hora no llega a casa...

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido;

- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.

- "Ahora nos comemos a todos!!!"

Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;

- "Papá, ¿por qué no nos los comimos a todos desde el principio? ¿ Por qué tuvimos que nadar en círculos alrededor de ellos antes de comérnoslos?"

El sabio padre contesta;

- " Por que saben mejor sin la caca adentro"

El año 2030, en un avion, un tipo corre presuroso al baño,

y se encuentra con que esta ocupado,

al no poder contenerse decide entrar al baño de mujeres,

se sienta en el excusado y hace lo suyo...

al terminar observa que al lado hay tres botones,

y curioso decide apretar el primero que indica "A-C"...

al momento del excusado sale expulsado un chorro de agua caliente

que lava sus partes...

despues decide apretar el segundo boton que indica "A-F"

y al momento sale un chorro de aire frio y seca sus partes

y entrado en curiosidad oprime el tercer boton "R-T"

al momento siente un gran dolor y se desmaya....

tiempo despues el tipo despierta

y observa que esta en un hospital...

intrigado por lo que paso le pregunta a la enfermera, quien le responde

MIRE, USTED OPRIMIO EL TERCER BOTON, DE "R-T" QUE ES EL ENCARGADO DE RETIRAR TAMPONES...

LE ENTENDISTE?...

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

¿Que tanto sabes de la vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el .

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,

¿Cierto o falso?

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como: "Nies", porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos,

¿Cierto o falso?

R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada. Cornudo.