viajero frecuente

Se juega un partido de fútbol femenil en el cual el arbitro es hombre,

Al finalizar el partido las mujeres de los 2 equipos van a las regaderas

Ya están todas desnudas bañándose cuando de pronto se abre la puerta

Y entra el arbitro.

Las mujeres se tratan de cubrir sus partes lo mejor que pueden

Y a la vez le gritan al arbitro.

-Viejo cochino! salgase de aqui!

y el arbitro les contesta:

Tranquilas muchachas, quien las entiende! Hagan de cuenta que no las veo.

Durante el transcurso de todo el partido me estuvieron gritando.

-"Arbitro ciego! No ves las faltas? Ese arbitro está ciego!

Compré el cable para conectar de mi lap top a la pantalla, ya lo instalé pero no logro ver nada en la pantalla. Cual es el procedimiento a seguir?

Noticia de ultima hora!

Despues de la derrota de España ante Suiza, un nutrido grupo de Gallegos atacó las instalaciones de la Cruz Roja creyendo que era la embajada de Suiza...

Have you heard this song? What do you think about it?

By the way this is a Frank Zappa´s song.

En el Vaticano, el secretario entra a los aposentos donde se encuentra

el papa y le dice:

- Su ilustrisima, disculpe que lo interrumpa pero ahì afuera estàn unos representantes de la empresa Coca-Cola que quieren hablar con Ud.

- Hazlos pasar por favor. Contestò el papa.

Entran 3 individuos muy elegantes y uno de ellos lleva un portafolios, y este se dirige al Santo Padre.

- Su ilustrisima! Venimos en nombre de la embotelladora Coca-Cola a ofrecerle 5,000,000.00 de dolares para que en la oraciòn del padre nuestro se mencione nuestro producto. Que diga "Danos hoy nuestra Coca-Cola de cada dia".

El papa les contesta:

- Eso no lo podemos hacer! Que les pasa! Salgan de aquì y que Dios los pèrdone!

Los tipos se van, pero a los tres dias regresan con una nueva propuesta.

- Santo padre, le ofrecemos 10,000,000.00 de dolares por que mencione nuestro producto en su oraciòn del padre nuestro como se lo pedimos hace 3 dias.

El papa les dice:

-Permitanme un momento para hablar con mi secretario, por favor.

Los tipos los dejan solos y el papa le dice a su secretario.

-Rapido! Ve y habla con los de Bimbo y diles que si no mejoran la oferta, los vamos a retirar de nuestra oraciòn del padre nuestro a nivel mundial.

Se llama............

Alan Brito.

Quisiera saber de una pagina donde pueda ver partidos de equipos mexicanos de los años 70. Cruz Azul, Chivas, America, León, Zacatepec etc.

Saben cual fué la ultima voluntad de Michael Jackson?

Pidió que despues de que lo cremen, sus cenizas sean entregadas en la fabrica de productos Play-Doh para que las mezclen con la plastilina, y así aún despues de muerto, los niños puedan seguir jugando con el.

Tomenlo por el lado amable, es solo un chiste. No se enojen.

I´ve been trying to help with my knowledge about english and spanish, here in yahoo answers, I´m fluent in both, I do good translations without using online translators.

A few days ago I tried to answer a question but then I saw, another collaborator had already answered well, so I wrote as an answer, "Karen has the best answer" and today I found somebody reported my answer and Yahoo deleted it.

Why did this happened?

I´ve been asking this for a long time, and I´m still looking for an answer.

Don´t you see that posting these wrong answers you don´t help people who ask? If someone ask for a good translation from english into spanish is because they have some doubts and I think the spirit of yahoo is that you can help this people not to confused them more.

Lo pregunto de nuevo, porque si ven que los traductores en linea no funciona los siguen usando? y aun viendo que el resultado que arroja la traducción es mas que malo y sin sentido lo ponen y hasta se atreven a pedir los 10 puntos de mejor respuesta.

Así no ayudan a quien pregunta, se supone que el espíritu de esta sección es ayudar y disipar dudas, no hacerlas mas grandes.

reading long jokes?

I´ve seen a lot of answers of people who say: "Too long for me to read it." or "Why don´t you make it shorter?" or "Too long , thanks for the 2 points"

What happen to you people?

Doña Mary, la encargada de tocar el órgano de la iglesia de su pueblo cumple 85 años y el Cura Melo va a visitarla a su casa para felicitarla.

Cuando entra a la casa el padre ve que sobre el órgano Yamaha en que Doña Mary practica las melodías que toca en misa, hay una pecera con agua, pero no hay ningún pez, solo un condón flotando ahí en el agua.

Doña Mary lo invita a que tome asiento y le sirve un café y empiezan a platicar de diferentes temas pero el padre no podía dejar de ver hacia la pecera con el condón flotando.

Ya sin poder soportar la curiosidad le pregunta a Doña Mary:

-Oye hija, me podrías decir que es eso que tienes ahí sobre el órgano en esa pecera?

-Oh si! Es algo milagroso! Es un remedio único! Dice Mary.

-Por que dices eso hija? pregunta el cura Melo.

-Hace unos 6 meses mas ó menos, iba yo caminando por la calle atrás de la iglesia y vi un sobrecito, lo recogí y leí que decía, PONGALO EN EL ORGANO, DE PREFERENCIA QUE ESTE HUMEDO PARA UN MEJOR FUNCIONAMIENTO, ASI SE VERA LIBRE DE MUCHAS ENFERMEDADES.Seguí al pie de la letra las instrucciones y viera que ni gripa me ha dado!

A famous journalist that works for the New York Times is on vacation and he is traveling by car through the Canadian woods.

He arrives to a little town and he sees an old man sitting on a rocking chair out the door of a house.

The journalist walks to the old man and says.

-Good morning sir! My name is George and I´m a journalist from N Y.

I´m thinking to write an article about your habits or the way people live here around your town.

-Would you please tell me a happy anecdote? Something that happened to you?

-Sure, why not! -Said the old man- Too many years ago when I was young, a neighbor´s goat got lost in the woods. As usual all men here in town, we went to look for it, we drank a lot of beer and when we found it, we had sex with the goat! Said the man with a smirk on his face.

The journalist said.- Oh no! I can´t write about that! It´s too gross!

Why don´t you think of another happy situation and tell me?

-Ok, said the old man.- 20 years ago Jimmy´s wife, got lost in the woods. as usual, all men in town went to look for her, we drank a lot of beer, and when we found her we had sex with her. Said the old man with a smile on his face.

No, no, no! Said the journalist, I´m not going to put that in my newspaper!!! Why don´t you tell me a sad story then?

The old man with tears running down his eyes said- Well, yesterday I got lost in the woods..........

A famous journalist that works for the New York Times is on vacation and he is traveling by car through the Canadian woods.

He arrives to a little town and he sees an old man sitting on a rocking chair out the door of a house.

The journalist walks to the old man and says.

-Good morning sir! My name is George and I´m a journalist from N Y.

I´m thinking to write an article about your habits or the way people live here around your town.

-Would you please tell me a happy anecdote? Something that happened to you?

-Sure, why not! -Said the old man- Too many years ago when I was young, a neighbor´s goat got lost in the woods. As usual all men here in town, we went to look for it, we drank a lot of beer and when we found it, we had sex with the goat! Said the man with a smirk on his face.

The journalist said.- Oh no! I can´t write about that! It´s too gross!

Why don´t you think of another happy situation and tell me?

-Ok, said the old man.- 20 years ago Jimmy´s wife, got lost in the woods. as usual, all men in town went to look for her, we drank a lot of beer, and when we found her we had sex with her. Said the old man with a smile on his face.

No, no, no! Said the journalist, I´m not going to put that in my newspaper!!! Why don´t you tell me a sad story then?

The old man with tears running down his eyes said- Well, yesterday I got lost in the woods..........

Un hombre está en un bar y le dan ganas de orinar. Se dirige a el baño de hombres y cuando ya está parado frente a un mingitorio u orinal, llega un jorobado y se para en el mingitorio de al lado.

El jorobado se baja el cierre de su pantalón y saca un miembro descomunal.

Al verlo el hombre de al lado exclama: ¡Pero que animal mas grande tiene Ud!!!

El jorobado desconfiando le dice:

-No se me acerque mar.icón! Alejese!

El hombre contesta:

-Disculpe Ud. Pero yo no soy gay, pero no dejo de sorprenderme ya que no había visto uno de esos tan grande. Con decirle que si yo tuviera uno así, med sentiría agradecido y me pasaría gran parte del dia besandolo yo mismo!!

Y el jorobado le dice:

- Y porque cree Ud que yo estoy jorobado??

Un hombre entra a una farmacia y se dirige a donde se encuentra el dueño del negocio.

El tipo riendose a carcajadas que casí no se le entendia lo que queria pide unos condones, los paga y se va.

Al siguiente dia este mismo hombre regresa a la farmacia y de nuevo riendose a mas no poder va con el farmaceutico y entre carcajadas le pide nuevamente unos condones, paga y se va.

El farmaceutico intigado le dice a su ayudante que si este mismo tipo regresa al dia siguiente, por favor lo siga ya que tiene curiosidad de a donde va y por que se rie.

Y efectivamente, al siguiente dia llega el hombre riendose a mandibula batiente, compra sus condones y se va. El ayudante sale tras el y lo sigue y a la hora regresa tambien riendose y hasta con lagrimas en los ojos.

El farmaceutico le pregunta: Que pasó? A donde fué este tipo?

Y el ayudante doblandose de la risa le contesta:

-A TU CASA!!!! JA JA JA JA JA.

Tres amigos mueren en un accidente, pero como su vida había transcurrido de cantina en cantina y en toda clase de vicios. Pues se fueron al infierno.

Cuando los recibió Satan le preguntó al primero:

-Y tú que prefieres? Cuernos o cola?

Y este contestó.-Cuernos.

El diablo saca un taladro con una broca muy gruesa y que se pone a hacerle 2 orificios en la cabeza y el tipo gritaba horriblemente con mucho dolor. Al terminar, el diablo le coloca 2 cuernos y lo hace entrar a una habitación donde ya están muchas personas entre las llamas.

El diablo repite la pregunta al segundo y este contesta que tambien cuernos.

la operación se repite, taladro, gritos horribles de dolor, los cuernos y adentro a las llamas del infierno.

El diablo se dirige al tercer tipo y este apresuradamente dice.

-A mi ponme cola ca.brón! Al cabo que el agujero ya lo traigo hecho!!!

In the USA Q&A Jokes and riddles?

If you are mexican and like to read the american jokes, have you find good ones?

PREGUNTA.-Con solo pasar frente a la casa de Michael Jackson, como sabrias que está teniendo una cita amorosa?

RESPUESTA.- Porque hay un triciclo estacionado a la entrada de su cochera.