mejjicanna

o viajara próximamente?

es que mi hermana necesita cambiar de compañia , ella vive en Imperial beach.

quiciera saber como se llama o quien canta la cancion de intro? es el capitulo donde Catherin Willos despierta despues de ser violada,

Ponemos en un barreño con Agua un trozo de espinazo, otro de costilla, otro de hueso blanco y otro de tocino, todos salados. En una olla exprés metemos media gallina, o un cuarto si es gorda (hay quien prefiere Pollo o pavo) con bastante agua. A continuación pasamos los ingredientes anteriores por el grifo y lo añadimos a la olla. Mientras todo esto está al fuego vivo, cortamos una rama de Apio en trozos pequeños y lo añadimos, pelamos dos patatas grandes y dos o tres zanahorias, también las echamos pero éstas enteras. Añadimos agua si hace falta, hasta un dedo por debajo de los tornillos de la olla. Cuando empiece a hervir quitaremos la espuma que se forma por encima, echaremos un puñado de Garbanzos (al gusto) y cerraremos la olla. La tendremos entre 20 y 40 minutos, dependiendo del tipo de olla y fuego.

Pasado este timpo, abrimos la olla, sacamos el ave y los Huesos a un plato, cortamos o estrujamos las patatas y las zanahorias en el caldo, y sacamos la cantidad deseada a una cazuela que pondremos al fuego. cundo empiece a hervir echamos Arroz y cuando este esté cocido servimos como una sopa.

Con el ave se pueden hacer croquetas o añadirlo a la sopa en trozos muy pequeños. Los huesos, como es lógico, se tiran

HORARIO PREESCOLAR DE FRANCIA"

HORARIO PREESCOLAR DE FRANCIA"

alguien me podria decir que tan alto debe de estar la presion para ser de peligro si me puedes dar un esquema mejor.

hola yo soy mexicana pero tengo unos amigos de Sevilla que van a a viajar a Cancun en sep y me preguntaron que cuanto hay que pagar de impuesto al salir de Mexico , yo no lose ni sabia que existiera ese cobro , alguien me podria ayudar

alguien me podria hacer el favor de darme una oracion de la virgen del rocio por favor

Alguien tiene un horno de esta marca , que me puede explicar como funciona, que no lo entiendo.hice un chocoflan en baño maria y lo puse a 180 C X 60MIN Y ALAS 30MIN SE ESTABA CASI QUEMANDO DE ARRIBA PERO DE ABAJO ESTABA CRUDO. le apague el relog y se apago el horno,lo volvi a prender y pero le cambie de posicion TOTAL QUE DURO CASI LAS 2 HORAS , QUEDO MUY RICO PERO TARDO DEMACIADO. me podrian dar una explicacion de como funciona cada boton. PORFAVOR NUNCA HABIA USADO UN HORNO DE LUZ

estoy buscando una receta de empanadas pero tipo inglesas.si alguien sabe la receta o como se dice empanadas , se los agradesco.

HOLA ! alguien de Sevilla me puede recomendar un restaurante romantico y no muy caro , por favor.

me podrian decir los veneficios y contraindicaciones de tomar estop.

If you can run and play any sport while wearing chanclas.... Mexican

status!!

If you're late Tio left you a van and you turned it into a taco vending

Business, Yes, you're a Mexican.

If you pronounce words beginning with the letter "S" by putting an "E"

in front of it, (estop, estupido), big time Mexican.

If you call a chair, a sher, you got it.... Mexican.

If you have ever hurt yourself and your mamacita rubbed the area while

chanting, "Sana, Sana, Colita de rana....." You're Mexican, bigtime!!!

If you have your last name in old English lettering anywhere on your car,

truck, or tattooed on your back. Yes, you ARE a Mexican (Proud one too).

If you refer to your wife as your ruca, your hina, your wifa, your old

lady,or your Vieja, guess what? Not only are you a Mexican, You're a cholo.

If you throw a "Grito" every time you hear Vicente Fernandez, then not only

are you a Mexican, but you are a drunk Mexican.

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

¿Y para que querría la señora comprar arsénico?

Para matar a mi marido.

¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del

marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.

Le pregunta uno de los amigos al viudo:

-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!

Responde el viudo:

-Efectivamente, es la tercera.

Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,

-Se me murió de comer setas,

-Vaya que mala suerte,

-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?

-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,

-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?

-No , esta se me murió de golpe,

-¿Tuvo un accidente de tráfico?

-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas...

Alemán

Un abuelo que le dice a su nieto:

" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?

Y el nieto le responde:

"Alzheimer abuelo, Alzheimer

Fiesta de disfraces:

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le

pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto".

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!